Быть созависимым — значит, отказаться от себя. У таких людей на первом месте сын, мать, муж. Они, забывая о собственных интересах, пытаются жить жизнью других. Созависимые постоянно решают чужие проблемы, стремятся сделать существование окружающих людей лучше и очень редко задумываются о самих себе. Мама заботится о дочери, старается заработать больше, чтобы у нее было все. А в итоге, дочь вырастает эгоисткой, не спешит особо проявлять благодарность по отношению к родительнице. В чем же дело?
Проблема в том, что в человеческих взаимоотношениях существует интересный парадокс. Слишком сильная концентрация внимания на чужой судьбе, жизни окружающих, желание управлять жизнью другого человека — все это может серьезно навредить ближнему, по отношению к которому данная забота проявляется. А также и самому созависимому. Человек становится настолько поглощен другим членом семьи, что недосыпает, недоедает, не посещает врача; иногда даже не реагирует на свое отражение в зеркале. Своими действиями он стремится парализовать волю другого. Никому такое отношение не понравится. Логично, что удушающая забота вызывает отторжение, стремление отделиться от человека. Ведь каждый из нас хочет жить собственной жизнью, совершая личный выбор в мелких и больших делах. А созависимый на это право посягает, не видя границ между собственным «Я» и личностью другого человека.
«Маменькины сынки» как продукт удушающей материнской заботы.
Как утверждают психологи, созависимым человек становится с раннего возраста. Если взрослые опекают своего ребенка, с малых лет решают за него проблемы, лишают самостоятельности — тем самым они делают непоправимую ошибку. У таких детей со временем прочно закладываются созависимые модели поведения, избавляться от которых крайне сложно.
Рассмотрим один из примеров, который уже, к сожалению, можно считать хрестоматийным. Сын с раннего детства был под сильным и неусыпным контролем матери. Она решала за него все вопросы, не давая свободы. В результате вырастает не полноценный мужчина, а «маменькин сынок», который не в состоянии решать какие-либо проблемы самостоятельно. Такому человеку крайне сложно найти для себя супругу. Или он будет искать жену, которая будет продолжать решать за него все проблемы. Часто так и случается — такой человек стремится найти супругу, похожую на мать. Некоторые «маменькины сынки» так и остаются всю жизнь в одиночестве.
Бесчувственная (эмоционально «холодная») мать.
Еще один вариант воспитания, из-за которого формируется созависимая личность — это безэмоциональное, холодное отношение родителя. Казалось бы, оно является противоположностью удушающей гиперопеки. Но проблема в том, что за этими двумя типами лежит, по сути, одна и та же причина: отсутствие любви, истинного интереса у родителя, как к собственному «Я», так и к личности ребенка.
Что же происходит, когда родитель — чаще всего, конечно, сильное влияние оказывает на дитя именно мать — проявляет холодность по отношению к собственному чаду? В ранние годы ребенок начинает замыкаться в себе. У него формируется недоверие к окружающему миру — да и к самому себе тоже. Самооценка такого ребенка низкая. Ему сложно вписаться в школьный, а затем и в студенческий, коллектив. Нередко такие дети, не нужные собственным родителям, становятся объектами буллинга или насмешек. Они все меньше чувствуют собственную ценность, а внешний мир не дает ее подтверждения.
Не нужно и говорить, к чему это приводит. Как минимум, такой человек становится несчастным, не умея реализовать себя должным образом ни в семье, ни в профессии. В худших случаях речь идет о психических нарушениях, самоубийствах, уголовных преступлениях. Люди, не дополучившие любви от родителей, часто становятся жестокими, склонны к совершению преступлений и конечно наибольшее количество таких детей сталкивается с аддиктивным поведением.
Основные черты характера.
Вокруг созависимого человека всегда должны быть люди. Ему всегда не хватает кого-то, чтобы осуществлять над ним контроль. Это не совсем нормально, поскольку созависимый будет все время оказывать давление на окружающих. На подсознательном уровне от такого человека люди отстраняются.
Если человек созависим, ему трудно жить в семье. Ведь он с раннего возраста находился под неусыпным оком взрослых. Инфантильность, несамостоятельность и неуверенность делают его неподготовленным к семейным отношениям. Тут нет любви, взаимопонимания и доверия. Созависимому человеку нужен партнер, который бы и дальше опекал его, принимал за него решения.
Сепарация
Сепарация — это один из важнейших этапов становления личности, который выражается в эмоциональном и физическом (а также финансовом) отделении ребёнка от родителей.
Мать и ребенок связаны друг с другом с момента зачатия. С грудного возраста малыш зависим от мамы. Но чем дальше, тем эта зависимость должна постепенно ослабевать. Когда ребенок становится старше, мама должна понять, что его придется когда-то отпустить. Ему необходима свобода в принятии решений, чтобы из него выросла достойная личность.
Если папа и мама вовремя не поймут, что ребенок вырастет и ему придется самому идти вперед по жизни, из него получится «маменькин сынок». Отпускать ребенка в «большое плавание» придется, хотя и резко разрывать связь с мамой не стоит. Иначе ребенок начнет искать поддержки и совета у чужих людей.
Когда ребенок начнет взрослеть, он постепенно будет отходить от родителей. Главное, чтобы он не попал под дурное влияние других людей, хотя навык выбирать себе полезное общение, тоже закладывается внутри семьи. А самостоятельное развитие и совершенствование ему необходимо. Если родители сильно опекают малыша из-за того, что его самостоятельность пугает их – необходимо проконсультироваться у психолога, как вести себя в дальнейшем. Иначе вы потеряете ребенка.
Советы для мамы и папы.
Родители должны запомнить ряд простых рекомендаций:
- Научите ребенка самостоятельно думать, чувствовать и не бояться выражать собственные эмоции;
- Принимайте малыша любым; не стоит пытаться лепить его по своему клише. Не навязывайте ему свой вкус, выбор; — позвольте ребенку самому входить в мир (помогите ему);
- В своих эмоциях, выражении чувств, малыш должен быть искренним. Научите его этому.
Воспитывать ребенка сложно, но надо. Главное, что от вас во многом зависит, какова будет его судьба, жизнь в семье, карьера. Только воспитывать, это не значит контролировать. Воспитывать, это значит помогать ребенку естественным образом развиваться.
Есть над чем задуматься!!! Очень полезная информация.Сожалею,что так поздно, имея ее раньше,можно было избежать ошибок…. А с другой стороны,здорово,что есть возможность получать новые знания.Спасибо!!!!